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Ops! February 10, 2008

Posted by dave in Humor, Sexo.
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Se algum dia você for convidada a posar para uma foto em seu quarto, por uma matéria de jornal, não esqueça de guardar seus brinquedinhos!

Clique na foto para ver melhor =)

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Dove Summer Tone January 29, 2008

Posted by dave in Bizarro, Humor.
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Dove Summer Tone é uma loção hidratante com agentes autobronzeadores. O produto que garante um bronzeado gradual em 5 dias sem ressecar a pele permite controlar o tom de pele que se deseja.

Vejam no que dá deixar homem brincar com coisa de mulher:

1. Observem que apenas o cara da esquerda usou a loção autobronzeante:

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2. Agora seu amigo, que na foto acima está a direita, ficou com inveja e usou a loção também:

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3. Esses dois a-d-o-r-a-r-a-m a corzinha porque combinou com os ternos rosa:

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4. Boyz-in-da-hood wanna be:

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5. Esse esqueceu de passar nos braços:

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E com vocês, os campeões do ridículo:

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Festa de final de ano (é sempre a mesma coisa) November 28, 2007

Posted by dave in Humor.
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Todo ano é a mesma coisa: nunca é possível agradar a todos…

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos – COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos – COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de ‘Festa de Final de Ano’. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos – COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa ‘Exclusivo para AA’, vocês não serão mais anônimos… Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos – COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os
diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos – COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal ‘churrasqueira da morte’ – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos Interino – COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Victor

Veja como votaram os senadores da CCJ sobre a prorrogação da CPMF November 13, 2007

Posted by dave in Humor, Politics.
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Retirado da Folha Online

A base governista conseguiu hoje aprovar na CCJ (Comissão de Constituição e Justiça) do Senado a prorrogação da cobrança da CPMF até 2011. Veja abaixo como votaram os senadores que integram a comissão:

A favor da prorrogação da CPMF

Almeida Lima (PMDB-SE)
Aloizio Mercadante (PT-SP)
Antônio Carlos Valadares (PSB-SE)
Eduardo Suplicy (PT-SP)
Epitácio Cafeteira (PTB-MA)
Ideli Salvatti (PT-SC)
Romero Jucá (PMDB-RR)
Serys Slhessarenko (PT-MT)
Sibá Machado (PT-AC)
Valdir Raupp (PMDB-RO)
Valter Pereira (PMDB-MS)
Wellington Salgado (PMDB-MG)

Contra a prorrogação da CPMF

Adelmir Santana (DEM-DF)
Álvaro Dias (PSDB-PR)
Antonio Carlos Júnior (DEM-BA)
Arthur Virgílio (PSDB-AM)
Demóstenes Torres (DEM-GO)
Kátia Abreu (DEM-TO)
Jarbas Vasconcelos (PMDB-PE)
Lúcia Vânia (PSDB-GO)
Tasso Jereissati (PSDB-CE)

Abstenção
Jefferson Péres (PDT-AM)

Não vota
Marco Maciel (DEM-PE) (*)

(*) presidente da CCJ, só vota em caso de empate

————————–

O meu ex-senador votou a favor. E o seu?

Aprendiz de malandro (foto) November 13, 2007

Posted by dave in Humor.
3 comments

Em busca de fama, um aprendiz de malandro resolver tirar uma foto em cima de uma viatura da Polícia Civil de Minas Gerais e postar no seu álbum de fotos do Orkut:

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Porém, ele não contava com o resultado dessa ousadia:

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Durex Performa November 7, 2007

Posted by dave in Humor, Sexo.
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A agência DDB/Auckland, Nova Zelândia, criou uma campanha muito bem humorada para provar o efeito duradouro dos preservativos Durex Performa, que contém benzocaína (um anestésico moderado).
Em suas propagandas, vemos cenas de sexo de vários casais (uma loira, uma morena e uma ruiva), em que o homem tem uma visão digamos, bem desestimulante para quem está mantendo uma relação.
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Os travesseiros estão à venda nas lojas da sex shop D.vice Sex Stores, como continuação da campanha, mas não encontrei o link na internet. Se alguém souber por favor me informe!

Facelift é para fracos, a moda agora é Racelift October 29, 2007

Posted by dave in Humor.
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Cirurgia plástica? Lifting? Tudo isso é coisa do passado. A novidade do mercado da beleza é o Racelift. O Institute of Ethnological and Racial Modification (Instituto de Modificação Étnica e Racial – IERM) é um grupo de profissionais especializados em Face Altering Technologies (FAT), ou seja, Tecnologias em Alteração de Face.

A equipe do instituto diz ter desenvolvido novas e poderosas tecnologias em Racelift, que permite que você mude de raça. Por exemplo, dentre os testemunhos apresentados encontramos o de Shu-fei Stephenopolus-Giordano, uma ex-grega e atual chinesa, que diz que antes do Racelift os homens não queriam nada com ela porque era muito peluda, mas que agora sendo asiática de pele lisinha, está realizando todos os fetiches que jamais imaginou possíveis antes:

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Outro testemunho é o de Francois Muhammed Al-Deayea, um ex-beduíno e atual francês, que segundo suas próprias palavras está apenas tentando misturar-se à multidão:

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Eles garantem que seu Racelift parecerá real, além de oferecer como suporte um ambiente em que você e seus familiares possam explorar confortavelmente seu novo grupo étnico.

É claro que o website é uma brincadeira, mas não deixa de ser uma previsão nada impossível de um futuro bem próximo.

Água Desidratada da Bernard Food Industries October 29, 2007

Posted by dave in Gastronomia, Humor.
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A Bernard Food Industries, indústria de alimentos americana, lançou um tempo atrás produto de brincadeira para promover sua marca, muito original por sinal: água desidratada em lata.

Segundo o rótulo do produto, em inglês, o consumidor deverá “dissolver o conteúdo da lata em um galão de ÁGUA, mexer até dissolver, esfriar e servir”.

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Vendo Notebook (laptop), dou de presente outras coisas da ex October 26, 2007

Posted by dave in Humor.
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Clique aqui se quiser ver a página do eBay em inglês.

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Livre tradução do texto para português: o leilão é de um Dell Latitude D600, HD de 60 GB, 1 GB de memória, Wi-Fi Dual Band, leves arranhões na parte de cima, tela sem arranhões e visualização limpa. Ela cuidou bem do laptop. Ele tem as últimas atualizações, vem com office, Roxio e outros programas. De um modo geral um bom laptop para se ter. Eu o comprei como um presente para minha ex.

O vencedor do leilão levará não somente o laptop, mas tudo mais o que ela deixou. Até o momento, é o laptop, a pasta, alguns cabos, cabo de energia, alguns itens pessoais, óculos de sol, roupas e um livro “A História de O”. Eu farei uma limpa em minha casa este fim de semana, então os prêmios serão maiores.

Estas são as últimas porcarias que minha ex-namorada deixou em minha casa. Ela me deixou por um cara mais velho que conheceu no dumm dum duuu… my space. Um cara de 30 anos no MySpace dando em cima de garotas de 21 anos. Que seja, hei parabéns a ele por ter conseguido.

Eu imagino que não há melhor forma de me livrar dela do que online.

Eu conheci essa maravilhosa bolada no meu saco através de um amigo (com quem não conversei mais). Era a sobrinha dele, e ela tinha acabado de mudar-se do Kansas para cá. A primeira vista, ela parecia perfeita. Ela tocava violão, era linda, um monstro no sac. O único problema é que ela fumava erva. Muita. Todos os dias.

Ela podia porque o tio dela, meu amigo, estava muito bem e pagava pra ela. Ela tinha arrumado um ótimo negócio, saia comigo, ganhava um trato, voltava para a casa do tio dela e ganhava outro trato.

Com o passar do tempo, eu percebi que estava gastando mais e mais com essa garota e recebendo cada vez menos, como “retorno”. Após um mês na seca eu imaginei que alguma coisa estava acontecendo e comecei a prestar mais atenção no que ela estava fazendo.

Um dia ela me disse que ia fazer compras e depois sair com alguns amigos, e provavelmente chegaria tarde. Tão logo ela saiu, eu passei os próximos dez minutos fuçando o computador dela atrás de emails e senhas. Ela deixou todas as informações no notepad no meus documentos dela. Eu comecei a verificar a conta do yahoo dela e acabei encontrando alguns emails de um tal de Jeff. Eu conhecia a maioria dos amigos dela e esse era novo.

Lendo eles ficou claro que era esse porra que estava comendo minha garota.

Então eu loguei no yahoo dela e sem brincadeira 30 segundos depois eu recebi uma mensagem do Porra… quero dizer, Jeff, perguntando se ela ainda estava a fim de se encontrar no shopping. Eu fiquei vermelho de raiva, mas então me acalmei e pensei que a culpa era dela, e não dele. Então eu fiz um acordo com o Diabo.

Uma vez que o sexo já era há um mês (é sério, de uma a duas vezes por dia para nada) eu imaginei que se eu não ia conseguir nada ele também não. Eu comecei a conversar com ele, mas no fim eu disse “eu adoraria fazer anal hoje a noite, mas eu não gosto devagar, quando você me pegar de quatro vai fundo. Eu vou estar pronta esta noite”. Ele respondeu com um simples OK. Eu então disse, como se fosse ela, estou saindo pela porta agora.

Sem surpresa, ela chegou em casa mais cedo, por volta da meia noite, batendo a porta quando entrou. Eu ouvi algum barulho na sala de estar, o laptop fechando e ziperes abrindo. Eu sai do meu quarto e perguntei a ela o que havia de errado?

A resposta brava dela consistiu em talvez apenas 3 palavras não obscenas, então acho que o eBay não me deixaria publicá-las. Eu consegui entender “você falou para ele comer meu **! Como você ousou invadir a minha privacidade?” Ela estava tão puta que ela pegou a mala e deixou o laptop.

Isso foi há dois meses atrás e ela não voltou mais desde então. Isso é por que eu estou vendendo o laptop dela.

Eu gostaria de receber ao menos 400 dolares para compensar todo o dinheiro que eu gastei com ela. Mulheres deveriam vir com opção de ressarcimento.

Se o Cap. Nascimento fosse político… October 22, 2007

Posted by dave in Humor, Politics.
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Essa recebi por e-mail, criado pelo http://www.resistindo.com.br.

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